2015很有内涵的搞笑QQ空间说说

来源:互联网
更新时间:2016/12/9 2:04:14
责任编辑:李志喜
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  一、 女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行!

  二、 今天化学课上,老师问化学反应发生后前后物质质量加不加倍,一个同学起来回答说不加倍。然后老师叫到我,正在睡觉,一个激灵吼了句抢地主……唉,不说了,我先去写检讨了。

  三、 男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。

  四、 昨天参加同学婚礼,各种煽情结束后准备喝酒的时候,新郎一哥们说:我能说句话吗?你媳妇跟我在一起三年,今天跟你结婚了,是不是该把三年的生活费啥的给结了?

  五、 如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!

  六、 千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

  七、 若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。

  八、 累么?累就对了,舒服是留给死人的。

  九、 找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

  十、 小学时,某天中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗? 看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。 于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:那…以后我就得管你叫你母后喽?

  十一、 和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说:行,买了。

  十二、 那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?” 女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。

  十三、 一日几个朋友去饭店下馆子哥们问服务员:你好,有羊鞭吗?服务员:没有。 哥们:有牛鞭吗? 服务员:没有。 哥们:有驴鞭没? 服务员:没有”哥们:啥JB都没有你们也敢开饭店!

  十四、 女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

  十五、 我是学平面的期末作业是做一个别墅模型,哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好——最后干脆去花圈店(给死人服务的地方)买了个天堂别墅交上去了,尼玛最后居然过了综合测评分比我还好——不能容忍啊!

  十六、 家里给我介绍了一男朋友,长相,家庭都不错,见了几次面,感觉挺好。某日,我突然想起来,一直没有他Q号,于是打电话询问。然后上网加的时候,赫然发现号码躺在我的黑名单里!!翻原来的聊天记录,才想起来这人本来和我在一个论坛,因为一直骚扰我!后被我拉黑。

  十七、 小王:我知道自己很丑。傻子:知道就好。小王:可为什么总有人说我酷毙了?傻子:我也觉得是这样,长相太残酷应该拉出去毙了!

  十八、 考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

  十九、 家长同志们请注意,如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑,把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑,TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止,需要动手就往死里打,或者尾随,去晓之以理动之以情,最终拆散,以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我,我是路过的好心人。

  二十、 “曾经,我的理想是成为一名科学家。”“那你现在怎么忘了初衷,成为了一名海盗呢?”“记得有一天,我突发奇想,拿着放大镜观察太阳。”

  二十一、 小侄儿考试考砸了,回家被爸狠狠地揍了一顿,完事儿了问他疼不疼,他居然说:你觉得过瘾就行。

  二十二、 某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。老婆:什么梦啊?老公:我梦见和一个美女开房。老婆:……这也叫恶梦,你求之不得的吧??老公:问题是后来被你发现了。

  二十三、 你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

  二十四、 刚看到篇小说,主角被反派打翻在地,破绽大露。反派哈哈一笑,高举大刀喝道:明年今日,就是你的死期!这个反派的拖延症还挺厉害的。

  二十五、 每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

  二十六、 下课,我被一女汉子穷追,无路可逃。遂遭到一记重拳。上课,我给她写纸条:你打得我肝肠寸断。下课,我便火了,众兄弟问我:她到底打你哪里了?我正不解,赫然发现我是这莫写的:你打得我肛肠寸断。

  二十七、 老师:“你来说说你的理想是什么?”小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

  二十八、 上班时泡了一杯茶,老板从我位置旁经过,:“泡的什么茶?”我:“刚泡的菊花茶”老板:“你的菊花真香啊!”我:“老板,你要不要尝尝我的菊花。”老板:“…”

  二十九、 手术室门口,大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”家属闻言哭成泪人;“真的……真的一点办法都没有了吗?”医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”

  三十、 相中一个妹子,我问死党该怎么办,死党径直走过去跟妹子要了电话回来,一巴掌打醒了目瞪口呆的我:“就这么办,学着点!” 我点点头,憋足了劲,也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。

  三十一、 你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

  三十二、 最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。

  三十三、 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

  三十四、 高中的时候一邻班同学追我们班里女神(我同桌),每天默默准备好早餐放在她桌洞里,每天都有个烤肠,我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞,她进来看到了,我机智的说:瞒了这么久,还是没能瞒住你……然后……我们在一起了。

  三十五、 粑粑:这么简单的题都不会做,这么蠢,你是俺儿子么你?小明:粑粑,这问题你该去问王叔叔!粑粑:这么容易的单词都记不住,记性这么差,你脑袋里装了啥?小明:反正不是粑粑你脑袋里那些黄色片儿……

  三十六、 今天饭店吃饭,一大叔坐我对面,他对我说:“小姑娘,你有男朋友吗?”我:“没呢,现在还单身。”过了半分钟…大叔:“小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱啊。”卧槽,尼玛,看招!

  三十七、 每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。

  三十八、 和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌!

  三十九、 一个月前我心情烦躁,我表弟又缠着我,我就揍了他一顿,这一个月来他天天看柯南,现在看我的眼神都不对了,你们说我是不是该和他道歉。

  四十、 中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来,我问老婆:“怎么样,花生香吗?”老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种!”看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口住着三居室呢,哪像咱家。”

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